誰かと思えば、和哉か…。
(小さく溜息をついて、
面倒そうに立ち上がり扉へ向かい

…和哉！二度と来るなと言ったでしょう！
なのにどうして貴方はここに来るのよ！
私の言った事を覚えていないの？
鳥と同じで三歩歩いたら
忘れるだけの頭しかないのかしら！
渡したいものって、一体何？
下らないものだったら承知しないわよ！
…。
(扉の向こう側に怒鳴り
躊躇ったのち、そっと扉を開ける

ああ、そうなのか。
扉開けようとしてる様に見えたからさ。
日暮も冴来に用があるのかと思ったんだ。

俺がきた方向で間違ってないな。
またな！気をつけて帰れよ！
(日暮に手を振って

…さて、また怒らせそうな気はするが…。
おーい、冴来。いるか？
いるなら開けてくれ。
安心しろ、部屋には入らない。
お前にちょっと渡したいものがあるんだ。
渡したらすぐ帰るからさ。
(扉に向かい呼び掛ける

後悔、するかな…。
どうだろう…。

うぅ…。もう、だあれ…。
邪魔しないで欲しいのに…。
私の邪魔をするのは、一体誰なの…。
嫌だ…。そんな人知らない…。
いないふりする…。
(しょんぼりしながら

ま、お前がそれを望むのなら、望むとおりにしてやるさ…だが後悔すると思うぜ？

と…残念だが誰か来たようだ（ひょいっと花風さんから離れて

あ、堀くん・・
いやあ、ここに来るの初めてだったからさ。
道に迷っちゃったみたい。あはは・・

出口は堀くんが来た方向だよね。
そんじゃ僕は帰るかなあ。じゃ、また学校でね。
（ちょっと気まずそうな笑みを浮かべ歩き出し

二度と来るなって言われたが
やっぱ心配なんだよな…。
(なにやら色々詰まったビニール袋を持って部屋に近寄り

と、日暮。
こんな処でなにやってるんだ？

怖くないし嫌じゃないからしょうがないよね。

本当だよね…。
治したいなあ。
…いいの？じゃあ好きにする！
(嬉しそうに抱きつき

振りじゃ意味がないんだが…まぁいいや。

難儀な性格してるな。
甘えさせろって言ってもなぁ…まぁ、好きにしてくれ。

じゃあ今度同じことがあったら
嫌がる振りをするね。

見習いたいなあ。
考え込まない様にしようとしても
いつの間にか考え込んでしまっているんだもん…。
もう疲れたー…。甘えたいー…。
甘えさせてー…。

いや、そこは嫌がってくれよ。

ったく…俺みたいに深く考えずに生きれば楽だってのに…見習え！

あはは…。
だって、本気じゃないんだろうなあって思ったし
もし本気だとしても、嫌がる理由も
怖がる理由もないからねぇ…。
(苦笑して

そう考えないこともないけど
色々考えすぎて、疲れたからもういいやって
思ってしまったりするんだよぅ…。

おい！そこは怖がるとか否定するとかしろよ！
俺がどうすればいいか分からなくなったじゃねぇか！

ったく…せめて青春時代は謳歌したいとか考えないのか・・・。

…うん。
あ…でも…私、まだ貴方と遊園地に行ってないね…。
それは、心残りかなあ…。
(目を閉じ寂しげに笑って

・・・（花風さんの顎を掴んで顔を近づけ

・・・じゃあ・・・死ぬか？

生きていたくないか・・・

いいよ。
ただ聞いてもらいたいだけだから。
戸惑わせるだけだってわかっているんだけれど
言わずにいることが出来ないの…。
煩くてごめんなさい…。

貴方はそう言うと思った…。

…みんな、私を妹思いのいい姉だって言うけれど
私は、いい姉なんかじゃないんだよ？
あの子の事は可愛いし、大切だけど
あの子の幸せの為にって必死になって
あの子が一番大切だって、
そう思って生きてきたはずなのに
もうそれが辛くて苦しくて、
逃げ出してしまいたくなるの…。
いつの間にかあの子を一番には思えなくなっていて
あんな子いなくなってしまえばいいだなんて
考えている自分に気づいて、絶望して…。

あの子の事だけじゃないの…。
私はとっくの昔に、狂ってしまっているんだよ。
人としての心を、何処かに置いてきてしまっているの…。
私には、誰かに優しくして貰う権利なんかなくて
それなのに、優しくしてもらいたいと願っていて
そんな自分の薄汚さに、嫌気がさす…。
私はもう、生きていたくなんかないよ…。

そうなのかもしれないな…。

ふむ…（口を閉じて
そこまで求愛された経験がなくてな…どんな反応をすればいいか分からないんだ。
すまんな。

駄目だ。
お前は妹を捨てると言うのか？

なにより俺自身がお前を連れていけない。

私が理想…？
変なの…。
でも、嬉しいよ。
私が一方的に傍にいたいと
思っているわけでは、ないんだね…。

ねぇ、クロウディア。
貴方が好きだよ。
他の誰でもない、貴方が世界で一番好き。
貴方と離れるのは嫌…。苦しいよ…。
貴方となら、私はどんな世界ででも
生きていける気がするの…。
でも、貴方といられない世界は
どんなに明るい場所でも
私にとっては地獄でしかない…。

貴方が何かを捨てる必要はないんだよ。
貴方の傍にいるためなら、
私は何を捨てることになっても構わないの。
…自己中心的で、酷い考えだよね。
色んな人を、裏切ってる…。
でも、私は本気でそう思っているの…。

俺はきっとお前が理想なんだと思う。
お前を選ぶ時は俺が俺の立場も役目もすべて捨てる時だからな。
これがどういう感情なのかは知らねぇが、俺が本来歩みたかった場所に今のお前は立っているのさ。
対岸の目印みたいなもんだ。

叶わないと分かっていても手を伸ばして近くに居てみたいと思う。
要は自己満足だな。
馬鹿馬鹿しい…。

ったく…俺にこんな話させるんじゃねぇよ。

あはは。
本当。馬鹿だよね…。

どうしてだろ…。
貴方は綺麗で、私に優しくて
だけど、本当は、きっともっと残酷な人で…。
だから、かなあ…？
物好きでもなんでもいい。
私は、貴方が好きなの。
貴方と一緒にいたい。
誰よりも貴方が、一番好きだよ。
…我を忘れるって、こういうこと、なんだろうね…。

貴方こそ、何で私みたいなのに構おうとするの？
私なんかに構っても、貴方は何も得をしないのに…。