（ログ整理中

・・・さて

彼女の意思と関係なく、彼等が動いていることなんて、知っていたよ。

だからこそ、もう収拾が付かないことも気づいていた。

彼女のためといいながら
彼女の手では止められない。

僕が何度口で言おうと
時間が変わり人を代え、また同じことになるだろう。


僕は彼女が怖い。正確には、彼女との恋愛が怖い。
でも、それを迫る彼らも怖い。
黙って何度も消えようと思った。
自分の存在価値がわからなくなり始めていた。

悩んだ結果、
僕は破局を選んだ。
「僕は彼女が大嫌いだ」とそういった。
もう、声に出さないと事態が変わらないと踏んでいたから。

穏便に、じゃもう収まらないから。
収まらなかったからこその、結果がそこにあったから。

僕はこういう人間だ。
彼女の為に、いるわけじゃない。
僕の存在意義は、そんな理由のためじゃない。
誰かを満足させるための道具でもない。

どうか嫌ってくれよ。
僕のことを大嫌いになってくれよ。
憎んで憎んで憎んでおくれよ。
それで正解なんだ。

言葉を見た人とかから、いろんなメッセージが飛んできたよ。

どうでもよかったけどね。
アカウントの件は知っていたもの。予想なんて出来ていた。
だからわざと言った。疑ってなかったといえばうそになるけどね。
君が僕を嫌いになるように。

僕は独りになりたかった。
もう独りじゃないと怖かった。

他人にとっての僕がわからなくなっていた。
僕にとっての僕もわからなくなっていた。

馬鹿みたいな発言残して自分のアカウントを消した。
「コレで友達とか、誰もいなくなったんだな」と思った時
肩が楽になるのを感じていた。

こうなるのなら、友達なんて最初から作らなければ良かったね。

そうそう。
彼女への返事がまだだったね。
返答は「もう終わりにしよう」だよ。
コレで、おしまい。他人になろう。

そして怒りや、憎しみや、悲しみや、不甲斐なさなんて感情の矛先を
全て僕に向けておくれよ。
存分に嫌っておくれ。
悪いのは僕なのだから。
それがナイフでも針でも斧や鉈でも
僕は喜んで首を差し出そう。

僕はもう少しこの世界にいるつもりだよ。
シナリオくらいには顔を出すけど
コミュニティは退会させてもらう。もちろん生物部もね。

これでサヨウナラだよ。
こちらこそ、今まで楽しい時間をありがとう。

　
僕の言葉が見たくないなら、見なければいい。
それが言い出しにくいなら、こちらから消えてあげよう。
そう思った。
僕の言葉が気に入らない人がいることは、とっくに気づいている。
気づかないほうがおかしい位に。

だから、全部の縁を一度切った。

それでも僕のことを受け入れてくれる人だけ、
平気だよって人とだけ、再び縁がつながればいいと思って。

縁はつながった。
でも否定も続いた。


そして、ある日。
僕は冗談で知人に対してスキだよという発言をした。
明らかに冗談で、誰にでも見てわかるように。
なんだホモかよ、なんて笑いの小ネタになって終わるはずだった。
終わらなかった。

昼にはその発言を受けて、
「逆巻は××君が好き」と、しつこく煽る人が出てきていた。
冗談で流すつもりだった。でも上手くいかなくて。
「僕には（他のＰＣと）恋愛しない設定がある。だから好きだといってもそれは友情や悪友と言う意味で、恋愛という意味ではない」
そう発言した。

譲りたくなかった。譲っては行けない気がした。恋愛しないということを。
はっきりとした理由は、自分でも良くわからない。

夜になって、結果的に
相手が言ってきた言葉は
「貴方を好きだった人がいるのに酷いだろ、彼女のことを考えてよ」
そういう言葉だった。



なら、僕は一体何なのだろうか。

そういう彼らにとって、僕は「彼女の為の」存在で、彼女の夢や希望を叶える為だけの、そういう存在なのだろうか。
そして、彼らの中に否定はする人はいても、はぜ僕がそんな事をするのか尋ねてくる人は、はたして、何人いただろうか。

・・・・僕って一体、何なのだろうね。
何処から話せばよいのかも、よく、わからない。

（釣り糸をたらしながら、一人になった釣堀で一息置いて）

僕、さ。
初めて生物部で友達ができた時、・・嬉しかった。
毒舌家で、愛想も無くて。友達なんて出来ないだろうと思っていたから。
それでも受け入れて貰えると言う事が、どう感謝していいのかわからないほどに、嬉しくて、楽しかった。

そのうち、僕へと好意を向けてくれる人がいることを知った。
なぜ僕なのだろう、それは最初はわからなかったけど。
でも、悪い気はしなかったんだ。
それだけ彼女を信頼していたし、好きだったから。
だからこそ、彼女の片思いに応えるようなリアクションも書いた。

だけれど

彼女がだんだんと、嫉妬の色を見せるにつれて、僕は彼女が怖くなっていった。
嫉妬という束縛に怯えていた。
自然と距離を置いた。拒絶もしだした。
そして僕が「彼女の恋心に応える」よう書いたときのリアクションが戻ってきた時。
周りから一斉に、冷やかしや煽り言葉が飛び交うのを目にして

僕の恐怖が、後悔に変わった。
そして彼女へ、一方的に恋愛はしないと告げた。

その後、彼女と二人きりで話し合って
「彼女の片思いに口出しはしないが、僕は君への恋愛には応えない」
そう二人で決めた。後のことは成り行きに任せようと。
そして、そのあと親友や悪友といった、恋愛以外の形で信頼する仲に慣れたらいいねと。

同時に僕はもう1つの線引きをした。
「もう恋愛はしない」。それは彼女以外も含めて。
彼女のことを断った以上、他の人と付き合うことは失礼だし、僕もお断りしたいから。
そういう意味で、恋愛関係はお断りという一文をプロフィールに載せた。

彼女は約束を守ってくれた。嫉妬もなくしてくれた。

それでも事態は収まらなかった。
周りの人達は、再び煽りだしていたから。

「彼女のことを考えて」「彼女の恋に答えて」「彼女の為に」
彼女の為に、彼女の為に、彼女の為に、彼女の為に、彼女の為に、

彼女の。

再び怖くなった。

彼女の味方は、彼女の意思と関係なく動き出していたのは感づいていたんだ。
だからこそ、僕は毒を吐き続けた。
自分の意見を言い続けた。

結果。僕の意見は「彼女の為に」と否定された。
自分の為に動き出している、彼等によって。

（時間経過中）

・・ｚｚｚ
（ログ整理中なだけなどと

Σピアっ！ピピー！？（なんだ、どうしたんだ！？）
・・・・？
（何時間も無言で釣りをしてるので心配になり、
でも話しかけていいのかわからないのでそのまま少し離れて飛来し、様子をみてる）
（PL：正体知ってても知らなくても、あれでしたらスルーでもOKです；）

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